Другими словами , нада жизнь добавлять к выбранной практике. Так шо ли?

Может быть и этого мало будет. Ты считаешь, что жизнь обычного человека дорогого стоит?

Иткуль, неправильно мыслишь. Я живу по принципу "Делаю только то, что хочу делать", а любое нарушение этого принципа - это насильственное принуждение. Если человек что-то не хочет делать, но НАДО, он должен сперва ЗАХОТЕТЬ это сделать (самый банальный пример - не хочет студент писать эту долбаную курсовую, а НАДО, значит, он должен заставить СЕБЯ захотеть её писать). В моём случае - я не хочу на своем пути воина зависеть от группы, поэтому сейчас не вступаю ни в один отряд. Когда я сама захочу в него вступить, тогда осознанно сделаю это, но пока не хочу (будет отвлекать от основной работы и своих дел, к примеру, не могу я подолгу и часто ездить в горы и часто встречаться с ребятами - некогда потому что, я человек занятой). А если я не хочу, то всякие уговоры и соображения типа "надо" не помогут, на насильственные действия я отвечаю всегда грубым и резким отказом - умею говорить "нет", в отличие от некоторых... Кому надо-то, извините? Агрессивность и тупость тут ни при чём, я агрессивна от избытка энергии и вовсе не тупая - наоборот, соображаю очень быстро и остро, в последнее время и уже давно мои мысли похожи на молнии.
Про жизнь у меня есть также свои соображения: жизнь для меня дороже золота.

...к чему вся эта бадяга та...

Как в этом случае управлять своими НЭ?

Если бы я радовалась после этого - кем бы я была?

Правильно, полной идиоткой

Ты это хотела спросить?

Это "правильно" только до тех пор, пока ты не принимаешь на себя ответственности за те восприятия, которые ты испытываешь. Тебе кажеться, что есть ситуации, которые однозначно "разрешают" тебе испытывать агрессию и жкс.

Ты так в этом уверена, что даже считаешь, что кто-то начнет тебя считать "идиоткой", если ты не проявишь в данной ситуации эти нэ.

Ты сможешь ответить?

Да, я сама выбираю, что испытывать

Это ненормально - падать и радоваться боли

Видимо, я просто не поняла Бодхи.

Мне правда интересен ответ.

Quote (Проха)
...к чему вся эта бадяга та...
Видимо ни к чему.

ты не глуп и прекрасно понял К ЧЕМУ ЭТО было написано

а воин без ЧСВ не будет думать, идиот он или нет, даже если 10 раз споткнётся, он всё равно будет радоваться.

Как я себе представляю будущую жизнь, на что рассчитываю? Ждать М. всю жизнь, редкие встречи, страх одиночества. Потом М. это надоест и он женится на какой-нибудь девочке или уедет куда-нибудь. А я в любом случае останусь у разбитого корыта, неоправданные надежды. Я занимаюсь практикой ровно настолько чтобы развеять скуку, заполнить пустоту.
На что я надеюсь? Что произойдет что-то и я изменюсь, стану другим человеком. Но время идет, ничего не меняется, я не становлюсь другим человеком. «Произойдет какой-то случай, который изменит мою жизнь». Со мной происходило множество случаев, но они меняли меня ненадолго, и я снова возвращаюсь к тому, что я есть. Пинки М., К., самоубийство, работа, путешествия. Казалось бы, уж смерть должна изменить, но нет. И если уж смерть не изменила меня, то может ли что-то другое изменить? Какой еще более сверхнеординарный случай может произойти?
Итак, со мной происходили случаи, которые по моему мнению должны менять людей – и они не изменили меня - я так же жду чего-то, хочу семьи и детей, испытываю тоску и скуку, и жизнь кажется мне бременем, от которого я жду, когда избавлюсь. Я не отдаю себе отчета в том, что ничего не изменится, что тоски и серости будет все больше, и очень быстро кроме них не останется ничего.
Было несколько приступов желания свободы. И после каждого НЭ только усиливались, укреплялись. Я не отправляла свои записи мордам, испытываю озабоченность, потому что есть уверенность, что занимаюсь практикой не навсегда, что это короткие периоды, всплески занятия практикой. Иногда появляется радостное желание отправить отчет, задать вопрос.
У меня есть сильное желание, тяга видеть омрачения в других, считать их омраченными, испытывать за счет этого успокоенность, довольство собой, НО. Такая позиция не способствует желанию меняться. Это выбор ЧСВ. Ведь я отдаю себе отчет в том, что выбираю в данный момент испытывать ЧСВ и НО, но подавляю эту ясность. Почему стремлюсь к ЧСВ? По-другому – испытываю ЧСУ от того, что кто-то добивается результатов, а я – нет (хотя откуда возьмутся результаты без искренних усилий??), ущемление ЧСВ. Я не испытываю симпатии, поэтому достижения других мне неинтересны. Не испытываю симпатию, т.к. есть очень сильное желание испытывать злорадство.
Эффективность, изменения есть тогда, когда есть фронт работ, т.е. совокупность радостных желаний. Есть ограниченный, выделенный участок, который хочешь изменить. Отсутствие фронта работ - показатель неэффективности, тупости. У меня его нет.
Нет ясности - для чего я все это делаю. Нет единой цели. Хочу я освободиться от всех НЭ навсегда? Нет. Я хочу иногда не испытывать НЭ.
Это ложь, самообман – мысли о том, что года через 3 я буду заниматься практикой. Чем дольше находишься в омрачениях, тем больше к ним привыкаешь, упиваешься, привыкаешь их культивировать. Год назад я не хотела заниматься практикой. Прошел год. Я снова не хочу. Почему я думаю, что еще через год я захочу? Где основания для предположения? Либо я хочу заниматься практикой, освобождаться прямо сейчас, каждую секунду, либо тешу себя ложью, дорисовкой, что займусь практикой через год, когда появится такое желание. Но желание не появляется. И я ничего не делаю для того, чтобы желание появилось.
Я не отдаю себе отчет в том, что «я» - это только восприятия, которые можно менять, но которые я не хочу менять. Что устремленность – это не черта характера, не нечто, данное от бога, а конкретное переживание в данный момент, что оно есть или его нет, а не нечто присущее, что есть всегда, но может не проявляться. Невозможно стать устремленным человеком по мановению волшебной палочки раз и навсегда, но этого можно добиться, совершая усилия в каждый данный момент, выбирая прямо сейчас не умирать в НЭ, довольстве, ЧСВ, ЧСУ, а вспоминать себя в ОзВ, в ОФ – на одну секунду, еще на секунду, еще, накапливая усилия и их результаты несмотря ни на что, любой ценой.