|
Йумор. Афоризмы.
| |
| Лада | Дата: Четверг, 17 Июля 2008, 18:34 | Сообщение # 1 |
 Майор
Группа: Друзья Магистрского Отряда
Сообщений: 287
Статус: Offline
| Где "совок" там и "мусор"
Кто к нам с рублем пришел - тот от рубля и погибнет
Я ЗНАЮ каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много СТРАШНЫХ слов
Толстячок - а Приятно
Она была лишена девственности стрелой амура.
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Пожелание шотландцу: семь футов под килтом.
Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.
Сказала "Нет" и головой кивнула...
Стиморол. Непоправимо испорченный вкус.
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык.
Унитазу в душу насрали.
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
Протяну ноги в хорошие руки.
Всё не так плохо, как вы думаете, все намного хуже.
Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется. Очевидно, за счет жизни того, над кем.
Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору
Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
Женщины способны на все, мужчины - на все остальное!
Как показывает изучение истории, история нас ничему не учит.
Кое-кто хочет донести людям правду всеми правдами и неправдами.
Команда всегда доверяла ему пить штрафные.
Контора ритуальных услуг стала применять на похоронах слезоточивый газ.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает...
Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе!!!"
Невеста запатентовала предложение жениха.
Супружеский долг. Исполняется впервые.
Счастливые трусов не надевают.
Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!
Счастье есть - оно не может не есть.
Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе с красного?
Тети до 16 лет не допускаются.
Тиха украинская ночь... но сало лучше перепрятать.
То, что женщине по душе, мужчине не по карману!
Тощая корова ещё не газель.
Трое в лодке не стесняясь собаки.
Утро добрым не бывает.
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Хозяйство вести - не хламом трясти.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками!
Чем дальше в лес - тем глубже влез.
Чем дальше влез, тем ближе вылез.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.
Что в имени тебе моем - ты оцени груди объем.
Что посмеешь, то и пожмешь.
Чтоб ты жил на одну рекламу.
Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать.
Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета.
Юноши и девушки, овладевайте друг другом!
Я Вас любил, деревья гнулись.
Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова...
Я милого узнаю по колготкам.
Я на тебе никогда!
Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю.
Я себя не люблю, просто очень нравлюсь.
Базар копейку любит.
Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
Большому кораблю - большая торпеда.
Бороться и искать, найти и перепрятать.
Будешь тише - дольше будешь.
В гаремах нет плохих танцоров.
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.
Не руби сук, на которых сидишь!
Не свисти - девок не будет!
Не стой под струей!
Не суй взнос не в свое дело!
Не так страшен черт, как его малютка.
Не умеешь петь - не пей.
Не учи отца и баста.
Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите,наметете - приносите.
Ниже пейджера не брать!
Ничто не красит так женщин, как перекись водорода.
Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом.
Обиваю двери кожей заказчика.
Обналичим Нобелевскую премию.
Одна голова хорошо, а все тело лучше.
Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно...
Он сказал: "Поехали" и запил водой.
Остановите Землю..., я сойду.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
Плати не ломайся - потом наслаждайся.
Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Поймал мыша - ешь не спеша!
Пользуясь случаем, хочу...
Посредством маразма дойдем до оргазма!
Постоять за себя, полежать за других.
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой!
Почём Вы, девушки, красивых любите?
Почём у Вас ягодица, как говориться - все сгодиться.
Взялся за гуж - не забудь сходить в душ!
Видно птицу по помету.
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!
Вот тебе пол царства и пол коня.
Все гениальное - простынь!
Все хорошо, что хорошо качается.
Главное, ребята, перцем не стареть.
Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.
Голубая мечта - найти друга.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Даром - за амбаром, понял?
Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы!
Днем с огнем... вечером - разогнем!
Долг нагишом платят.
Друзья познаются в еде.
Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули!
Если голова болит, значит она есть.
Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков.
Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди!
И женщина, как буря, улеглась.
И своей смешною рожей сам себя и рассмешу.
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Каждый мужчина имеет право налево.
Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
Конец - телу венец.
Клизма! Знай свое место!
Крепче за шоферку держись, баран!
Кто раньше встал, того и тапки.
Лежит боец, не справился с атакой.
Лети с приветом, вернись умным.
Ложись, девка, большая и маленькая!
Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Лучше переспать, чем недоесть!
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Люба - дорого, очень дорого.
Любви все плоскости покорны.
Любишь кататься, люби и катайся!
Маленькая рыбка лучше большого таракана.
Маникюр - медикам, педикюр - педикам!
Местами стать бы Гулливером...
Место клизмы изменить нельзя. 1 серия.
Мойте руки перед и зад.
Мужчины!Женитесь! Женщины! Мужайтесь!
На чужую кровать рот не раскрывать.
Назвался груздем - лечись дальше.
Нам химия блондинок подарила.
Наши поезда - самые поездатые поезда в мире.
Не болтайте ерундой!
Не все то золото, что плохо лежит.
Не отвлекаются любя!
Не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы!
Не по Хуану сомбреро.
Не порно, да задорно!p;
С кем поведешься, с тем и наберешься!
С кем поведешься - так тебе и надо!
С кем поведешься от того и забаременешь!
С мылом рай и в шалаше.
С наступающим Вас опьянением.
Свято место бюстом не бывает.
Сделал дело - вымой тело.
Секс без дивчины - признак дурачины.
Семь раз отпей, один раз отъешь.
Скажи-ка тётя, ты не даром?
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Слово не воробей, вылетит - к вечеру напьешься.
Со зрением плохо, денег не вижу!
Советские курицы - самые стройные курицы в мире!
Старость - не радость, маразм - не оргазм.
Старый друг лучше 2 подруг.
Задрыга - заказдычный друг
|
| |
| |
| Лада | Дата: Четверг, 17 Июля 2008, 18:42 | Сообщение # 2 |
|
Майор
Группа: Друзья Магистрского Отряда
Сообщений: 287
Статус: Offline
| А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?
Ученье свет, а неученье — приятный полумрак.
Искусственный спутник жизни.
Иисус изменил твою жизнь. - Сохранить? (Да/Hет).
Я не слабоумный, просто слабый и умный.
Клан кланом вышибают.
Глаза боятся, а руки крюки.
Съел бобра — спас дерево.
Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.
Смех без причины — признак незаконченного высшего образования.
|
| |
| |
| Лада | Дата: Четверг, 17 Июля 2008, 18:43 | Сообщение # 3 |
|
Майор
Группа: Друзья Магистрского Отряда
Сообщений: 287
Статус: Offline
| Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? Я с вами себя такой умной чувствую! Красивая у вас помада на рубашке. А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? А я даже и не знала, что красные носки выпускают... Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать... А вы рубашечку под мышками специально намочили? А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! А вы и вторую бутылку сможете выпить? Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит. Вы такой умный. Вам череп не жмет? Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
|
| |
| |
| Лада | Дата: Четверг, 17 Июля 2008, 18:44 | Сообщение # 4 |
|
Майор
Группа: Друзья Магистрского Отряда
Сообщений: 287
Статус: Offline
| Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. Надежно зафиксированный пациент в анестезии не нуждается. Извините, что деньги мокрые, это жена сильно плакала, когда я их забирал. ....Мышки плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус... Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть... Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел. - Доктор, я жить буду?
- А смысл ? Не мойтесь больше, это Вас меняет. Сейчас поем, и сразу стану милым. Cтарый, опытный камикадзе. Объявление в зоопарке : "Страусов не пугать. Пол бетонный!" Детей интересует вопрос, откуда все берется, взрослых - куда все девается. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. Она прожила большую, интересную соседям жизнь Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных. Никогда не говори "никогда". И других слов тоже никогда не говори. И вообще, заткнись. Да не реви ты так, е-мое... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная... Если Вам говорят, что Вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.
|
| |
| |
| Лада | Дата: Четверг, 17 Июля 2008, 18:45 | Сообщение # 5 |
|
Майор
Группа: Друзья Магистрского Отряда
Сообщений: 287
Статус: Offline
| Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля. * * * Синдром лёгкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается. * * * Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена. Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики. * * * Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол... * * * Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах. * * * Вегетаpианство - система взглядов на мясо, пpи котоpой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно. * * * Если колорадский жук на картофельном листе снизу - к дождю. Если сверху - самец.
|
| |
| |
| Лада | Дата: Понедельник, 28 Июля 2008, 20:38 | Сообщение # 6 |
|
Майор
Группа: Друзья Магистрского Отряда
Сообщений: 287
Статус: Offline
| Первая часть пословицы: «Не родись красивой!» у многих уже получается. * * * Как не работай, всё равно найдется козёл, который работает меньше, а получает больше. * * * Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро, он взял сверло и... засверлился. * * * Курить вредно, а не курить - бесполезно. * * * Береги честь смолоду, а автобус и троллейбус - сзади.
|
| |
| |
| Лада | Дата: Пятница, 01 Августа 2008, 13:34 | Сообщение # 7 |
|
Майор
Группа: Друзья Магистрского Отряда
Сообщений: 287
Статус: Offline
| Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?
* * *
40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% её нет.
* * *
"С этого дня между княжной Марьей и Наташей установилась та страстная и нежная дружба, которая бывает только между женщинами. Они беспрестанно целовались, говорили друг другу нежные слова и большую часть времени проводили вместе." (Л. Н. Толстой. Война и мир. Том четвёртый. Часть четвёртая.)
* * *
Из разговора супругов: "Ты лучшее говно в моей жизни!"
* * *
Горбатого могила справа...
* * *
Люблю ничего не делать, а потом отдохнуть.
* * *
Любая жизнь начинается с конца.
* * *
Кошмар Фрейда - фаллос Мёбиуса.
* * *
Какого числа Вы родились? Какого месяца? Какого х*я?
* * *
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.
|
| |
| |
| Лада | Дата: Понедельник, 04 Августа 2008, 15:28 | Сообщение # 8 |
|
Майор
Группа: Друзья Магистрского Отряда
Сообщений: 287
Статус: Offline
| Я завела себе мужчину.
Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло -- одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
-- Бумагу!
-- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
-- Светлана Алексеевна...
-- Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.
В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".
-- Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера.......":
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он -- есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...
Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький "Опель". И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой "Спорт-экспресс".
Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю -- он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
-- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
-- Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло -- два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом -- мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль.
-- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
-- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость посмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
-- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
-- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.
-- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
-- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, -- делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
-- Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
-- Так конь не ходит.
-- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
-- Буквой "Гы"...
-- Это пусть сосед буквой "Гы" ходит. А я пойду вот так...
-- С каких это пор новые правила?
-- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...
|
| |
| |
| Kaguver | Дата: Понедельник, 04 Августа 2008, 16:42 | Сообщение # 9 |
 Магистр
Группа: Воины Магистрского Отряда
Сообщений: 847
Статус: Offline
| Лада, ты супер - столько интересного выкладываешь!
|
| |
| |
| Лада | Дата: Понедельник, 04 Августа 2008, 17:18 | Сообщение # 10 |
|
Майор
Группа: Друзья Магистрского Отряда
Сообщений: 287
Статус: Offline
| Немного пошлости... :))) На зимних каникулах студентка Леночка отдалась одному из своих многочисленных поклонников. "Одним меньше..." - удовлетворённо заметила она.
* *
Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.
* * *
Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член.
* * *
Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.
* * *
Когда тебя все любят, то многим это не нравится.
|
| |
| |
| Nagualy | Дата: Пятница, 15 Августа 2008, 21:58 | Сообщение # 11 |
 Магистр
Группа: Друзья Магистрского Отряда
Сообщений: 97
Статус: Offline
| Подходит ко мне как-то дон Хуан и говорит:
- Здоров, Леха, слушай, а давай я тебя пути воина учить буду? Хочешь?
- Пошел в ж..у, дон Хуан. Я же не дырявый горшок, чтоб соглашаться, ты меня хитростью замани, а там посмотрим.
|
| |
| |
| Nagualy | Дата: Пятница, 15 Августа 2008, 22:21 | Сообщение # 12 |
|
Магистр
Группа: Друзья Магистрского Отряда
Сообщений: 97
Статус: Offline
| Апчитафшыися Кастанеды падростки:
Эта ваапще странная магея. Закленания там нада ни гаварить, а видить и думать. Штобы закленания думать правильна, нада дабыть валшебный кактус пийот. Но сначала нада пажрать валшебных грибоф и пакурить валшебнай травы, патамушта биз них охота на валшебный кактус нихрена нипалучицца - он будит маскиравацца пад рамашки и фся магея абламаицца. Но есле фсе сделать как нада, то при первам же всгляди на рамашки будит ясна, што эта ни рамашка нихрена, а валшебный кактус пийот. Иво нада паймать и сажрать. Тока он будит атбивацца и пытацца угаварить тибя ни есть ево. Но ты нислушай и жри. Вот посли этава и начнецца самая магея.
©тащил
|
| |
| |
| Nagualy | Дата: Пятница, 22 Августа 2008, 22:57 | Сообщение # 13 |
|
Магистр
Группа: Друзья Магистрского Отряда
Сообщений: 97
Статус: Offline
| Новый сюжет Краснодарских пацанов из "Наша Раша" Славик-Здорово лохобоище!Димон-Сам ты лошара.Славик-Ну чо ты Карлоса дочитал?Димон-Конечно круто там Дон Хуан заморачивается.Славик-Димон мы теперь в теме ну типа воины.Димон-Да ладно не гони.Славик-Че седня ночью пом,я знаю место силы возле кладбища Союзников надыбаем.Димон-Славик может не надо, я чето очкую.Славик-Успокойся прокатит,яуже 100 раз так делал.Только памперсы возьми лошара. ©
|
| |
| |
| Kaguver | Дата: Понедельник, 01 Сентября 2008, 15:53 | Сообщение # 14 |
|
Магистр
Группа: Воины Магистрского Отряда
Сообщений: 847
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Лада | Дата: Пятница, 12 Сентября 2008, 21:23 | Сообщение # 15 |
|
Майор
Группа: Друзья Магистрского Отряда
Сообщений: 287
Статус: Offline
| Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго; недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60. Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре...
(П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке.... : - А если у меня во время этого процесса встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку то сейчас мы Вам что-нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это дикими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, поеб...ся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоялся.
|
| |
| |
|
